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Les blagalacon...
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FlaG
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MessagePosté le: Lun 5 Nov 2007 - 16:04    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Loki a écrit:
Celle-là je ne pouvais pas ne pas vous la mettre ! Mort de Rire

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ses élèves s'ils
pensent avoir tout dans la vie.
La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand
même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J'ai un vélo, pleins de jouets, une grande
chambre dans une belle maison avec
un jardin, mes parents ils ont la BM. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
- Et tu aimerais en avoir une ?
- Sûr !
- Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout.En fait il te manque
bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c'est vrai finalement...
Un autre dit alors :
- Moi j'ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec
le jardin, la piscine et j'ai même un chien.
- C'est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est
près de la plage par exemple.
Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un
peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout toi non plus... alors
vous voyez, les enfants, personne ne peut
tout avoir dans la vie, c'est impossible. Et même si on a beaucoup de
choses, ça a ne fait pas toujours le
bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque
chose pour avoir tout.
D'un coup, Momo, le fils de Zé, qui n'avait rien dit lève le doigt:
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma soeur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un
parisien et en plus il est supporter du PSG.
Alors mon père il a dit :
- "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"
Bannir

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FlaG
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MessagePosté le: Lun 19 Nov 2007 - 11:46    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... on a été en Chine, cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? ! ?
- Ben oui !
- Hhmm.., c'est très grave, vous savez ! ? !.... Malheureusement, aujourd'hui la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain ?
- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben.. oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper ! hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper...
Va tomber tout seul...
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MessagePosté le: Lun 19 Nov 2007 - 11:58    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Ah je l'adore celle là !!
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FlaG
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MessagePosté le: Jeu 22 Nov 2007 - 19:09    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Une femme de nationalité espagnole se présente dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

- Yé voudrais pourter plainte por viol dans y'un bousse.

- Pourriez-vous reconnaître l'individu ?

- Si.

- Et les passagers, sont-ils venus à votre secours ?

- Si, eux-oussi m'ont violés.

- A bon !!!???
- Et le chauffeur, qu'elle a été sa réaction ?


- Louis oussi m'a violé.

- Et vous n'avez pas crié ?

- Si, si.

- Et malgré vos cris ils ont continué ?

- Si, si.

- Mais que leurs disiez-vous ?

- Laichez moi, laichez moi, laichez moi !!!
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MessagePosté le: Ven 23 Nov 2007 - 15:10    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste, je fais sauter votre amende.

L'Automobiliste :
- D'accord !

Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'Automobiliste :
- Une voiture ?

Le gendarme :
Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'Automobiliste :
- Une moto ?

Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

...

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :
- Bien sûr !

L'Automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :
-Une PUTE !

L'Automobiliste :
- Oui mais ta sœur, ta mère, ou ta tante ?
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MessagePosté le: Ven 23 Nov 2007 - 15:42    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

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MessagePosté le: Ven 23 Nov 2007 - 16:02    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Mais nan, c'est tout nul...

Arno, t'es vraiment trop bon public !
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MessagePosté le: Ven 23 Nov 2007 - 18:08    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Te sens pas obligée de ressortir les vannes qu'on t'a déjà faites. Mort de Rire
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Ccil
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MessagePosté le: Ven 23 Nov 2007 - 19:19    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Ouai mais bon, pour quelqu'un qui a aimé "la colline a des yeux", faut avoir une dimension "bon public" encore + large que moi ! Mr. Green

(dsl Arno si des personnes peu recommandables parlent de ton anu' après ça.... )
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MAT
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 13:32    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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k-mi
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 13:38    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

oui ben moi j'suis pas une bière et c'est pas très très gentil pour nous ça mat.....
tu redescend dans mon estime.....

en + j'aime pas la bière et la  je me rends compte que c'est une sacrée concurrente....
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NaNiNaX
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 14:22    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Moi j'aime la bière... Hummm, un bon demi rafraichissant, y'a que ça de vrai !
69 raisons pour préférer un demi à un homme

01- On trouve toujours un demi, même quand il fait très froid
02- On arrive toujours à faire mousser un demi
03- Un demi est toujours prêt et dur
04- Un demi n’est jamais trop bourré
05- On peut consommer 2 demis en même temps sans complications
06- Un demi n'est jamais jaloux d'un autre
07- On n'a pas besoin de mettre une minijupe devant un demi pour se le glisser aux lèvres
08- Un demi, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper un demi
10- Un demi ne parle pas
11- Un demi reste consommable même les jours de pot au taf
12- Quand on finit un demi, on peut embarquer le verre
13- Quand on ne le finit pas, il ne fait pas la gueule
14- Le demi ne donne que PARFOIS mal a la gueule
15- On peut rester actif après s'être tapé un bon demi
16- Un demi ne craint pas les dents
17- Un demi est non violent
18- Un demi n'est jamais prétentieux
19- On n'a pas besoin de faire semblant d'écouter un demi
20- Un demi ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Un demi est toujours pétillant
22- Un demi est toujours consentant
23- Un demi ne porte pas de slip kangourou
24- Un demi est parfois profond
25- On peut faire durer un demi plus de 10mn
26- Pas de problème de langue avec les demi étrangers
27- Avec un demi, pas de belle-mère
28- Même bourrée on choisit son demi
29- On n'a pas à ramener son demi au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant un demi
31- Un demi ne craque jamais sa capote
32- Un demi n'est jamais de mauvais poil
33- Un demi ne demande jamais d’emballage
34- Demis et copines font bon ménage
35- Le demi ne prétend pas être intelligent
36- On n'a jamais honte être vu avec un demi
37- Un demi a toujours un petit frère
38- On peut prendre en public un demi sur la table
39- Deux doigts suffisent pour vider un demi
40- Un demi ne passe pas son temps sur ses machines
41- Un demi trouve ça normal que l’on ait envie d’aller pisser après
42- N'importe quel demi peut poser dans un magazine
43- Un demi ne vous fera jamais porter des cornes
44- Un demi ne tache pas
45- A 95 ans on peut toujours se taper un demi
46- Poser un lapin a un demi n'est pas dangereux
47- On peut se taper un demi en moins de 10mn sans frustration
48- Un demi a toujours moins de 25 ans
49- Un demi se prête à toutes les fantaisies
50- Un demi ne se la pète pas pour essayer d’être attirant
51- On n'a pas besoin de gémir pour faire plaisir à un demi
52- Un demi ne vous empêche pas de dormir
53- Un demi n'est pas allergique aux cours de couture
54- Un demi ne court pas les minettes en talons aiguilles
55- Un demi ne bave jamais sur l’oreiller
56- Un demi ne met jamais du café sur la table au ptidèj
57- Un demi a toujours du goût
58- Un demi aime les petits suppléments
59- Un demi est toujours le bienvenu
60- Les demis ne sont pas tous les mêmes
61- On peut partager un demi entre copines
63- Un demi ne ronfle pas
64- C’est normal de se taper plusieurs demis à la suite
65- Un demi ne s’endort jamais quand il est vide : il se remplit à nouveau
66- Si un demi vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Un demi ne revient pas forcément cher
68- Un demi ne crée pas de problème
69- Finalement un demi ne fera pas la tête en lisant cela


T'inquiète Kmi, ça marche avec n'importe quel verre ! On les aura !

_________________
...j'ai rien dit...
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MAT
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 14:34    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Mort de Rire
bien joué,
mais je trouve pas ça très très très gentil nany quand même, tu redescends dans mon estime...
non mais c'est pas bientôt fini c pleurnicherie K-mi
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k-mi
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 14:45    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

je pleurniche si je veux d'abord!!!!
pis de toute façon rien ne vaut un bon chien fou!!! hein nany? Mr. Green

j'serais tentée de faire la meme liste que vous avec le chien fou mais j'ai la flemme...

bref de toute façon tout ça, ça reste des histoires de poivrots.... hein mat..... c'est quand que tu nous fait la meme avec le pastaga?
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Ccil
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 15:29    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

'tain c'est vrai ça, t'as pas bu ton pastaga Mat !
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 16:44    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

non j'ai pas bu 1 Litre de pastaga, ça représente 70 doses de pastis (dose bistro hein !)
Tu imagines ma gueule après 70 doses... tu trouve que j'étais pas assez piqué comme ça ou quoi, je me rappelle même pas qui à mixer après le Live de Romish c pour dire...
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k-mi
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 17:07    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

oué mais alors là tu tiens pas ta réput de sudiste...
moi j'me disais ça y est il boit du pastaga c'est un vrai... ben non en fait que de la gueule
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MessagePosté le: Mar 4 Déc 2007 - 19:15    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

si vous voulez on peut ouvrir un topic sur "pour ou contre le Pastaga", histoire de pas pourri le topic "Blagualacon", Mort de Rire
je suis sûr qu'on peut faire au moins 10 pages !
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FlaG
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MessagePosté le: Jeu 6 Déc 2007 - 10:51    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Lui : Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille.

Elle : Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !!!

Lui : T'inquiète, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule.
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MessagePosté le: Jeu 6 Déc 2007 - 11:04    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!



Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.



- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'



Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
_________________
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire..!
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