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Les blagalacon...
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FlaG
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MessagePosté le: Lun 20 Oct 2008 - 11:54    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

LA BOURSE ET LES SINGES

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun. Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et ils achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, seulement des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !
_________________
Si t'as d'la place, tu remplaces !

"La lucidité est la blessure la plus proche du soleil, elle brûle mais elle éclaire les destins." Sophie DORGAN, journaliste à l'Equipe. ^^
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Ccil
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MessagePosté le: Mer 29 Oct 2008 - 11:03    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

ne jamais,
jamais,
jamais
mais alors jamais...



































Péter dans une combinaison de plongée !!!

_________________
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire..!
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?¿?
Petit Nem

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MessagePosté le: Ven 5 Déc 2008 - 12:06    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
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nesral
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MessagePosté le: Ven 5 Déc 2008 - 12:33    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

un couple est grave en galere de tunes et ils entendent dire qu'à Las Vegas c'est 300euros la turlute..
de là la femme, qui veut bien se dévouer lui dit qu'elle va faire ses bagages et reviendra dans un an..
le mari commence aussi a preparer ses valises et sa femme, étonnée, lui demande s'il a l'intention de venir..!?
le mec : "bah oui !! j'veux voir comment tu vas t'en sortir avec 600euros par an !"


Twisted Evil Mort de Rire
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nesral
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Messages: 8 762
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MessagePosté le: Ven 12 Déc 2008 - 12:00    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse
écoute les dernières
recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu
prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse
c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un
Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est
BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui
demande comment ca s'est passé:
J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans
mes bras pour l'amener dans la chambre, parce
qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un
Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un
Corse c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis, je me suis branlé !!!, parce que un Corse
c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !!!!
_________________________________________________________

Dites "sous les bras après la première partie d'un proverbe, et entre les cuisses à la fin.
Par exemple: Ce que femme veut sous les bras, dieu le veut entre les cuisses,
Après la pluie sous les bras, le beau temps entre les cuisses,
Un tiens sous les bras vaut mieux qu'un tu l'auras entre les cuisses...
ça marche avec presque tous les proverbes
_________________________________________________________

C'est cousin des villes et cousin des champs !!!
Cousin des villes va voir cousin des champs a la campagne, ils font multes activités agricoles.
Le soir, cousin des champs retire sa salopette, il est nue en dessous...
cousin des villes lui retire sa salopette et la apparait un slip...

“Mais dis moi cousin queceque c'est que ce truc" <il faut imaginer un accent paysan>
"Ba c'est un slip"
"Ba ca te'sert a quoi ?"
"Vois tu, ca permet de te tenir plus chaud et d etre plus propre..."
"A d'accord..."

Le lendemain la femme de cousin des champs va au marcher du village voisin:

"Dis moi mari, tu veux que'k chose au marche?"
"Oui je veux bien une paires de Slip"

Elle revient deux heures plus tard avec deux slips... Il en met un et par travailler...

Au bout de 30 min, il descend de son tracteur et cris (bien qu'il soit seul dans sa campagne"

"Bordel de ***** quece'que j'ai envie de chier moi"

Il baisse sa salopette et ce met en position... il pousse et fait son affaire. Il se retourne et regarde derriere lui et ne voi rien et s'exclame:

"C'est sur que c'est plus propre"

Il remonte sur son tracteur et la SPROUSSSSSSHHHHH et s'exclame:

"C'est sur c'est plus chaud..."
_________________________________________________________

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'une semaine, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
_________________________________________________________

C'est un mec qui rentre dans un bar et commande
directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée
journée!
- m'en parlez pas! Je viens tout juste de
découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar
et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a
encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet
est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à
nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille
pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
_________________________________________________________

Qu'est-ce qui a deux seins et treize testicules?
- Blanche neige et les sept nains !


... (silence de réflexion du gars à qui on la
raconte ...)


- Ben tu aurais du dire 14 testicules!
- Tu serais pas grincheux toi, si tu n'avais qu'un
testicule?
_________________________________________________________

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.
_________________________________________________________

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en
a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !

- J'espère que tu connais le père !!

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de
haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
_________________________________________________________

Après de longues et laborieuses études de droit,
une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de
son premier jour de service, elle entend frapper à
la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit
son téléphone et lui demande d'attendre un
instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant
d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette
affaire me semble d'ailleurs simple... En effet,
je suis persuadée que lors du prochain jugement,
le Juge nous donnera une sentence favorable et
nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le
nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour
vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous
installer votre ligne téléphonique...
_________________________________________________________

Qu'est-ce que les africains ont fait des debris de l'helicoptere de Thierry Sabine et Daniel Balavoine???









Une machine agricole, a l'avant ca bat l'avoine et derriere, ca bine


mouahahahahaaaaaahhhhhh Mort de Rire Okay
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NaNiNaX
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MessagePosté le: Ven 12 Déc 2008 - 13:00    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

A chaque fois que je vois "Nesral" en dernier message dans ce topic, j'y fonce, je sais pas pourquoi...

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

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...j'ai rien dit...
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nesral
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MessagePosté le: Ven 12 Déc 2008 - 13:09    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Mr. Green
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noar371
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MessagePosté le: Lun 15 Déc 2008 - 15:52    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

"Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux noël" sur la fesse gauche et "Bonne année" sur la fesse droite.

Et son copain lui répond : c'est sympa ça. Et bien dis lui que je passerai entre les fêtes..."


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Force.. Vaillance... Et petits pas de Danse !!! (F.V.P.P.D.)
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NekeY
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MessagePosté le: Mar 16 Déc 2008 - 10:39    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Jolie ! Twisted Evil
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"Si nous ne sommes pas vigilants, les médias finissent par nous faire détester les opprimés et aimer ceux qui les oppriment". Malcom X
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emental
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MessagePosté le: Mar 16 Déc 2008 - 12:09    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Mort de Rire Okay
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in lombrico credo!

""La techno est,à l'image de Detroit,une erreur totale.
Ce serait comme enfermer Kraftwerk et George Clinton dans un ascenseur avec un séquenceur pour seule compagnie"" Derrick May UR
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MessagePosté le: Jeu 18 Déc 2008 - 20:42    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
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Vous ne risquez rien, Il n'y a plus Rien!
Et le reste on vous le laisse!

Foutez vous en jusque-là!
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nesral
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MessagePosté le: Ven 19 Déc 2008 - 10:45    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

il y avait un episode des "Lascars" comme ça... Mort de Rire
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noar371
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MessagePosté le: Ven 19 Déc 2008 - 17:20    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Oui exact. Mort de Rire
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ouatshaout
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MessagePosté le: Dim 21 Déc 2008 - 23:00    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Okay Mort de Rire
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http://shelterofwatt.wordpress.com/ En France, on dit que j'ai la Gauledorak.
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smiley
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MessagePosté le: Lun 22 Déc 2008 - 14:26    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

http://www.dailymotion.com/video/x7fp2s_1-salope_shortfilms
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il faut extrminer toute pensée rationnelle, rien n'est vrai, tout est permis...
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Tam²
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MessagePosté le: Jeu 26 Fév 2009 - 16:02    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....
" .Je veux que l'ours soit gay..."
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noar371
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MessagePosté le: Jeu 26 Fév 2009 - 19:15    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 26 Fév 2009 - 19:56    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

déjà entendue mais aussi !
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Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire..!
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Tam²
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MessagePosté le: Ven 27 Fév 2009 - 11:10    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...
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ouatshaout
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MessagePosté le: Ven 27 Fév 2009 - 11:47    Sujet du message: Les blagalacon... Répondre en citant

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